laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 17 août 2010 Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde: Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition: Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!! ______________________________________________________________________ Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer: - C'est la Seine ! - Faux, c'est la Marne ! - la SEINE !!! - La MARNE !!! - Ok, je vais voir. Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié. - Alors ?... - C'est l'A4 Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 26 août 2010 Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire "blonde" : - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 26 août 2010 Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 19 septembre 2010 La grand-mère à sa petite fille : - Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! Et la petite fille de répondre : - Moi, à ton âge, je travaillerai encore … Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 20 septembre 2010 Le Baiser par Raymond Devos Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard : 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. "Mais il s'agit d'un chien" lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. "Vous ne comprenez pas" lui dis-je, "j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans".... Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. "Vous ne comprenez pas" lui dis-je, "Baiser m'empêche de dormir toute la nuit" Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir. 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrée privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. "Lequel est-ce?" me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission "Milou, Médor..ou Paf?" "Que diriez vous de Baiser ?" lui répondis-je et je reçus une gifle. 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. "Que voulez-vous ?" Me demanda le gardien. "Baiser" lui répondis-je.. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - "Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage " Il répondit simplement : - "Et alors ? Moi aussi !" Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 28 septembre 2010 Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le médecin vient la voir et lui dit : - Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet. La jeune femme s'inquiète tout de suite : - Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Eh bien, il n'y rien de vraiment grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite. - Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ? - Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme. La femme pâlit : - Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ? _________________________________________________________________________________ Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient : Joaquín González. L’un était prêtre et l’autre, chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous les deux meurent le même jour. Ils arrivèrent au ciel où Dieu les attendait. - "Quel est ton nom ?" demande-t-il au premier - "Joaquín González." - "Le prêtre ? Non, non, le chauffeur de taxi." Dieu consulte ses registres et dit : - "Bien, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à cette tunique en fil d’or et à un bâton de marche en platine avec des incrustations de pierres précieuses. Tu peux y aller...." - "Merci, merci ...." dit le chauffeur de taxi. Arrivent 2 ou 3 personnes, puis l’autre Joaquín González. - "Ton nom?" - "Joaquín González." - "Le prêtre?" - "Oui." - "Très bien, mon fils. Tu as mérité le Paradis. Tu as droit à cette tunique de lin et à un bâton de marche en chêne." Le prêtre dit: - "Pardon. Ce n’est pas pour lui ôter ses mérites, mais... Il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquín González, le prêtre!." - "Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin..." - "Non, ce n’est pas possible !. Je connais l’autre Joaquín González, c’était un chauffeur de taxi, il vivait dans mon village, c’était une catastrophe comme chauffeur de taxi! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, un jour il s’est encastré dans une maison, il conduisait très mal... " - "Et moi j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ? Il doit y avoir une erreur!?" - "Non, mon fils, il n’y a aucune erreur" -dit Dieu- " Ce qui arrive, c’est qu’ici, au ciel, nous nous sommes mis à faire des évaluations comme celles que vous faites, vous autres, dans la vie sur terre… - "Comment?..... Je ne comprends pas." -" Oui, .... Maintenant nous travaillons avec des objectifs et des résultats... Bon, je vais t’expliquer et tu comprendras immédiatement : Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient mais chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait ET................ LES OBJECTIFS SONT LES OBJECTIFS!" Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 29 septembre 2010 Alors là, j'adore: Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.... > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss. > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine. > Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta > Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara ! > Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri ! > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona ! > Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa ! > Dieu ordonna à Coca de coller... Et Coca Cola ! En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 3 octobre 2010 Un homme demande à sa femme: - Ma chérie, quand je mourrai, tu vas beaucoup pleurer ? - Bien sûr mon lapin. Tu sais bien que je pleure pour n'importe quoi... Un couple roulait en voiture sur une route de province, sans ouvrir la bouche. Une dispute avait eu lieu peu de temps avant. Aucun des deux ne voulait céder d'un pouce. En passant près d'une ferme, ou il y avait des ânes, des porcs et une vache, le mari demanda, sarcastique: - Des parents à toi ? - Oui, répondit-elle. mes beaux-frères et ma belle-mère... Un mari et sa femme prennent une bière dans un café. Il se tourne vers elle et dit: - Tu vois cette femme au comptoir qui prend un whisky toute seule ? Je l' ai quitté il y a 7 ans ! Après ça elle n'a jamais arrêté de boire. La femme répond: - Ne dis pas de bêtises. Personne ne commémore pendant autant de temps ! Un mari et sa femme ne se parlaient plus depuis 3 jours. L'homme se rappela que le jour suivant il y aurait une réunion très tôt au bureau. Comme il devait se lever tôt, il décida de demander à sa femme de le réveiller. Mais pour ne pas céder, il écrivit sur un papier: 'Réveille-moi à 6 heures du matin'. Le lendemain, il se leva et quand il regarda le réveil il était 9h30. Le mari eut une crise et pensa: -'Quelle merde ! Mais c'est absurde ! Quel manque de considération, elle ne m'a pas réveillé...' Au même moment son regard s'arrêta sur la table de chevet et il vit écrit sur un papier:'..Debout, il est six heures !!! Morale de l'Histoire: Ne faites pas la gueule aux femmes, elles gagnent toujours, elles ont toujours raison et sont simplement géniales à l'heure de la vengeance !!!!!! Le mariage est la relation entre deux personnes, où une personne à toujours raison et l'autre... c'est le mari ! Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 13 octobre 2010 Info De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté . En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant... à leur femme... Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 19 octobre 2010 Un homme publia une annonce: "Je cherche une femme" Le lendemain, il reçut plus de 10000 lettres. Toutes disaient la même chose: "Viens chercher la mienne" Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 26 octobre 2010 Alors là j'adore, à voir absolument!!! http://www.dailymotion.com/video/xf8lh4_le-petit-journal-comptage-manifesta_news?#from=email_fr_HB Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 28 octobre 2010 Sauts à la corde Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 3 novembre 2010 Deux copains discutent dans un bar. - "J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" ! - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec FIOUL marqué dessus " - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher du coup !" - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à fioul mais à ma fosse septique. Ça fait trois fois qu'on me la vide à l'œil, en six mois" ! Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 3 novembre 2010 Le curé, le ver et l'eau Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon d'alcool à 90°, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église : «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !" Futée la grand-mère. Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 5 novembre 2010 Très impressionnant Mettre en grand écran Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 11 novembre 2010 Je viens de découvrir les albums de Toto, quelques aperçus... Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité remiposeidon Signaler ce message Posté(e) 12 novembre 2010 Un vénérable vieillard de quatre-vingt-dix ans, voûté et ridé mais arborant néanmoins une mine de quelqu'un en relative bonne santé, entre d'un pas assuré et tout sourire chez son médecin pour son check-up mensuel. _"Alors monsieur Dupont. Comment-allez-vous ?" demanda le médecin en commençant l'auscultation de son patient. _"Fort bien, docteur ! Je suis en pleine forme et en pleine possession de mes moyens ! La preuve, pas plus tard qu'il y a deux semaines, j'ai engrossé une petite jeune de vingt ans !" Le médecin ayant terminé d'ausculter le vieil homme, il s'assoit à son bureau et demande au patient de se rhabiller. _"Monsieur Dupont, laissez-moi vous raconter une histoire... Un de mes amis est un grand chasseur, ne ratant jamais une journée de chasse. Excellent tireur de surcroît. Mais voilà qu'un jour, distrait, il prend sans s'en rendre compte son parapluie au lieu de son fusil. Et voilà qu'à peine la chasse commencée, un énorme sanglier lui fonce dessus ! Il épaule, tire et la bête s'effondre tuée raide." _"Mais c'est impossible ! Quelqu'un a dû tirer à sa place !" _"C'est bien là où je voulais en venir..." Bien évidemment, ne pas sortir en colo avant un certain âge... Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité remiposeidon Signaler ce message Posté(e) 13 novembre 2010 Qui veut une blague à deux balle ? Pan ! Pan ! Et sinon, vous connaissez l'histoire de la feuille ? Elle déchire. Qu'est-ce qui est rose, ovale, a douze pattes, trois queues, pas d'oreille, des yeux sur le dos, et qui vole ? ... ... ... Vous savez pas non plus, hein ? Désolé, j'en mets pas mal d'affilé, mais c'est un bon exutoire quand on passe dix-huit heures sur vingt-quatre à bosser sur un exposé qui avance à la vitesse d'un escargot tétraplégique shooté au somnifère... (non, ce n'était pas une blague...) Un type entre dans un bar. _"Bonjour, je voudrais un shnouboudouboudou à la menthe." _"Un shnouboudouboudou à la quoi ?!" La différence ente Napoléon et un pneu ? Aucune, tous les deux sont en caoutchouc, sauf Napoléon. La différence entre un immeuble et une cuiller ? Ben si vous la voyez pas, z'êtes miro ! Un singe entre dans un bar et s'adresse au barmaid. _"Bonjour ! Vous avez des bananes ?" _"Non." _"Vous avez des bananes ?" _"Non." _"Vous avez des bananes ?" _"Mais non !" _Vous avez des bananes ?" _"Non ! Ai-je dis trois fois !" _"Vous avez des bananes ?" _"Bon, la prochaine fois que tu me poses cette question, je te cloue au mur !" _"Vous avez des clous ?" _"Non..." _"Vous avez des bananes ?" Je m'excuse d'avance, c'est de mauvais goût... Mon premier est un cul de jatte qui se dépêche pour aller à un rendez-vous. Mon second est un cul de jatte qui se dépêche pour aller à un rendez-vous. Mon troisième est un cul de jatte qui se dépêche pour aller à un rendez-vous. Mon quatrième est un cul de jatte qui se dépêche pour aller à un rendez-vous. Mon cinquième est un cul de jatte qui se dépêche pour aller à un rendez-vous. Mon sixième est un cul de jatte qui se dépêche pour aller à un rendez-vous. Mon tout peut se boire avec de l'eau et du sucre ou accompagner du poisson. ............................. Citron pressé ! (six troncs pressés) ................ ................ Quelqu'un aurait-il un revolver, un couteau, une corde, une baignoire remplie d'eau et un sommet d'une falaise ? Je crois que là, j'ai touché le fond... Allez, je me rattrape, mais faut se souvenir d'une ancienne publicité. Un homme va voir une voyante qui lui annonce qu'il va se faire écraser par une camionnette jaune. Préoccupé, il ne fait pas attention en traversant et se fait renverser par un véhicule de la Poste. Moralité : ce que l'avenir vous promet la Poste vous l'apporte ! Un homme entre dans la pharmacie. _"Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous paît." _"Vous voulez dire de l'aspirine ?" _"C'est ça ! Mais je n'arrive jamais à me souvenir du nom..." Un homme s'admire dans le miroir et demande à sa femme. _"Chérie ? Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon intelligence supérieur ou mon immense beauté ?" Sa femme le regarde un instant et répond : _"Ton sens de l'humour, mon chéri..." Les alcooliques ne font pas de croyants. Ce sont des êtres de peu de foi(e)... Allez, c'est fini pour aujourd'hui ! Je sais, je cours après l'esprit... Un conseil, pariez pour l'esprit ! Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 15 novembre 2010 Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" "Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?" "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.." "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" "... J'ai l'impression de parler à un mur." cliquez ici Pour vous déplacer à l'intérieur, gardez le doigt appuyé clic gauche et bougez la souris... Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
remiposeidon 0 Signaler ce message Posté(e) 15 novembre 2010 (modifié) 18 Juin 1815. Il 21h. Alors que la fumée se dissipe lentement sur la morne plaine de Waterloo et que les Alliés savourent leur victoire, Napoléon et son armée en déroute atteignent une auberge sur la route de Paris et décident d'y passer la nuit. L'empereur pousse la porte et s'annonce à l'aubergiste avant de déclarer d'un ton las : _"Nous sommes vaincus..." Et le brave aubergiste de répondre : _"Désolé majesté. Je n'ai que dix-neuf chaises !" Comprenne qui pourra ! Deux vampires rentrent bredouilles de leur chasse nocturne. Alors que l'aurore commence à poindre, l'un d'eux se relève de son cercueil. _"Et puis zut ! J'ai trop faim ! J'y retourne ! Il me faut du sang !" Et l'autre : _"Mais t'es fou ! Le jour se lève ! Tu n'as pas le temps !" Mais son compagnon affamé ne l'écoute pas. Se transformant en chauve-souris, il s'envole à toute allure. Cinq minutes, il revient, la bouche en sang. Son compagnon est éberlué. _"Mais comment t'as fait pour trouver autant de sang en si peu temps ?" _"Tiens viens voir à la fenêtre. Tu vois la route ?" _"Oui." _"Tu vois le carrefour là-bas ?" _"Oui." _"Tu vois le panneau indicateur ?" _"Oui." _"Eh ben moi, je l'ai pas vu !" Modifié 15 novembre 2010 par remiposeidon Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
remiposeidon 0 Signaler ce message Posté(e) 16 novembre 2010 Savez-vous combien il y a d'habitants au Caire ? Neuf. Enfin, ils étaient neuf jusqu'à ce qu'il y en ai un qui parte. Ce qui fait que maintenant, les cairotes sont qu'huit ! Non ? Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 18 novembre 2010 > Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. > > Elle lui demanda: " Mon père, puis-je vous demander une faveur?" > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous?" > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de > la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple?" > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. > Le douanier lui demanda: " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?" > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer?" > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." > Le douanier éclata de rire et lui répondit: " Passez Mon père; AU SUIVANT !!! Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
animarom 0 Signaler ce message Posté(e) 19 novembre 2010 Blagues absurde : Qu'est qui est rouge et qui mange des cailloux ??? ... ... ... ... ... ... Un rouge-mange-cailloux... Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
remiposeidon 0 Signaler ce message Posté(e) 20 novembre 2010 Une connue, il ne me semble pas l'avoir vu passer sur ce topic. Trois hommes marchent dans la savane. L'un porte une cabine téléphonique, le deuxième une perche, le troisième une enclume. Ils rencontrent un indigène qui leur demande à quoi sert tout ce bric-à-brac en pleine savane... Le premier : "Si un lion apparaît, je m'enferme dans la cabine téléphonique !" Le deuxième : "Si un lion apparaît, je saute à la perche et je reste en hauteur !" Le troisième : "Si un lion apparaît, je jette l'enclume, je courrais plus vite !" Même genre. Deux touristes qui se prétendent chasseurs pistent un lion mais se rendent bientôt compte que ce sont plutôt eux qui sont pistés ! Apeurés par les rugissements de plus en plus proches, ils finissent par trouver, tremblants de peur, les empruntes du lion. _"Tu les suis pour savoir où il va !" dit l'un. _"Et toi ?" répond l'autre. _"Moi je vais les suivre en sens inverse pour savoir d'où il vient..." Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
laballe 1 Signaler ce message Posté(e) 21 novembre 2010 Attention, blagues très méchantes sur les belles-mères Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez, çà vous remontera !!!! Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique - Bonne idée! Qu'est ce que tu penses d'une chaise? C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens Albert, ça va ? - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.. Citer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
