2 blonde son a un feu rouge

la première dit "ces vert!"

la seconde répond "je sais pas un grenouille??"xD

Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire. Il demande à son père qui est pasteur, s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.

Son père l’emmène dans son bureau et lui dit : « Faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école, assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux, on envisagera quelque chose. »

Un mois plus tard, le fils revient voir son père. « Mon fils, je suis fier de toi, tes notes ont augmenté, tu es venu à toutes les études bibliques mais malheureusement, tu n’as rien fait pour tes cheveux ! »

Le jeune homme se décide à dire : « Papa, j’y ai beaucoup pensé. Tu sais, Samson avait les cheveux longs, Moïse aussi, de même que Noé. Et même Jésus avait les cheveux longs. »

Le père répondit : « Oui, je sais, mon fils, mais sache que, où qu’ils allaient, ils y allaient à pied ! ».

J'ai un doute, je crois que je l'ai déjà posté?

Je suis nouvelle ici et ce post est tout simplement subliiiime !! ^^

Je m'y met, j'en ai quelques unes à mon actif ....

*** C'est deux fous qui travaillent dans le bâtiment, le premier est sur une echelle et peind le plafond. Le deuxième arrive est dit :

- Accroche toi au pinceau mon vieu, je retire l'echelle!

*** Pourquoi les gorilles ont de grosses narines?

Parce qu'ils ont des gros doigts!

*** Pourquoi les girafes ont un long coup ?

Parce qu'elles puent des pieds!

J'en ai pleins d'autresmais je les aient pas en tête... Je reviendrais ^^

:bigemo_harabe_net-171:

excellent

la boulette

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?

- Bof...

Répond le jeune avocat,

- Ma femme est bien meilleure !

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?

- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

le chat

ma chienne refuse de regarder ça!!!!!

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Buuuuuuuuuuuuuutttt.....

Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.

- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???

- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon

salut à tous,

Quelques perles des pharmaciens, et c'est parti:

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. 

J’ai oublié ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "

La cliente : " A la  caisse d’épargne !

Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. 

Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. 

fin de la première partie

c'est du billard!!!

trop fort ces footeux!!!

gastronom'art

travail aux noirs

idée d'activité

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

le jardinage!!!! c'est vraiment excellent, un de mes préférés

comment se garer facilement

humour noir!!

la femme, désolée pour le décalage son/image!!! à écouter simplement

sandy de dubosc

étonnant

idées de jeux de ballon

Un locataire à son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

j'adore

ouaip!!

tellement vrai!!!

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme :

"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."

Sa femme hésitante lui dit:

"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....."

H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"

F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."

H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"

F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"

H: "Oui, et alors ???"

F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

magnifique

Je suis sûre que ce sont des femmes au volant!!!

délirant

excellent

Je sais ça vole bas!!!!

excellent

C est un dentiste qui dit a un autre dentiste."tu as une dent contre moi ou quoi?"

desolé......... :bigemo_harabe_net-127:

Spécial sellig

le déménagement

le vendeur

le sportif

l'ordinateur

recherche d'emploi

à plus

Un homme dit à une femme :

- Tu dis que tu aimes le poisson et tu lui coupes la tête, tu dis que tu aimes les fleurs... et tu leur coupes la queue, alors quand tu me dis "Je t'aime", excuse-moi, mais je suis inquiet...