laballe

Les Perles Du Bac

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Salut à tous,

Vous avez tous entendu parler et sûrement lu, les écrits de ces chers jeunes qui répondent aux questions du bac, sauf que quelques fois, ça relève de l'humour!!!

Voici des extraits:

Égypte ancienne

- Le dieu Horus a une tête de faux con. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.

- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.

- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

Chimie

-Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

-L'alcool permet de rendre l'eau potable.

-On dit que l'eau est potable si on ne meurt pas en la buvant

Français

-Baudelaire a fait scandale en écrivant son célebre « Les fleurs du mâle ».

-George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

-Pascal à consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

-Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

-Une bibliothèque, c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

-La lecture permet à l'homme de devenir myope.

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Dans le même style, les bulletins remplis par les profs (trouvé sur blague du jour)

"En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.

Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof :

"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés...

...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

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Pour finir, les réponses des élèves à l'oral et les réflexions des correcteurs

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

He oui

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Ah, la famille

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

Sombre héros

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Bon courage

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Voila qui est bien dit

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

The end

Le losange est un carré tordu en biais.

C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Peut-on en douter ?

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Il y a aussi :

- La guerre froide est une guerre qui se déroule dans les pays froids.

- Mickey Lange a décoré la chapelle Sixteen. :bigemo_harabe_net-77:

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Toujours trouvés sur "blagues du jour"

Réflexions orales de profs

"Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"

Cours d'économie, classe de seconde en réflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-développés"

Quelques remarques de profs à leurs élèves

"Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons!!!"

"N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine."

"Style : s'il y en a un, à revoir complètement"

Remarque récurrente sur les copies : "CCC".

Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?

- Calculé Comme un Con."

"Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

"Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver"

"Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132."

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 2003 ?"

"Madame, on dit un ou une chose?

- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer."

"ANGLAIS: 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée."

"ANGLAIS: S'est bien ménagée ce trimestre."

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression ?"

"J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!"

"Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux!"

"Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant?!?"

"N'a pas les outils pour passer le bac."

"Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres."

"Nadège, 20/20. C'est pas mal."

"09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée."

"Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interroger sur notre capacité à comprendre."

"6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières."

"Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi ?

- Euh...

- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.

- Oui, je l'ai fait avec mon père.

- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.

- Ah ça oui.

- Bon, eh bien t'as 5/20."

"0,61/4 -. Par générosité."

"3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation."

"03/20. Nul. Aucun intérêt."

"01/20. Y a des limites à la stupidité."

"01/20. Presque nul."

"00/20. Nul."

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Invité Jason

j'ai trouvé ça sur un site qui regroupe les discussions des rencontres parents-profs

"enfin monsieur, pourquoi vous obstinez vous à mettre des zéros à mon fils! _Mais, monsieur, il n'y a pas de notes en dessous..."

"Madame, j'ai appris récemment que votre fils voudrais être architecte. _C'est exact! _Je serai franc, s'il veut travailler dans le bâtiment, il ferai mieux de devenir maçon..."

"Je voudrais vous dire ,Madame, que votre fils ne cherche à faire aucun effort dans mon cours! Il est négligent et ne s'arrête plus de bavarder pour suivre mon cours. _"*murmure* elle dis ça, mais elle aussi, elle bavarde sans arrêt!"

maintenant des phrases notées sur les bulletins:

"Anglais: élève désolant, parles beaucoup pour ne rien dire, pourrais au moins le dire en anglais!"

"Maths: élève très en dessous de la moyenne, le seul examen qu'il pourrais réussir serai un examen d'urine... et encore!"

"Philosophie: parles beaucoup, pourrais faire le cours à ma place... s'il savais dans quel cours il se trouve!"

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Salut les gens,

Perles du Bac de chez moi en Corse...

- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

-II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant.

On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

-La terre rote sur elle-même.

- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.

- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit.

II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

- Louis XVI s'enfuit, mais il découvre le poteau rose...

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Géographie

* Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

* l’île de France est une grande île au milieu de la Seine.

* La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

* Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.

* Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Histoire

* Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.

* Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

* Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.

* C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

* Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.

Musique

* Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

* Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

* Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.

* Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.

* La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

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Invité Invité

-On dit que l'eau est potable si on ne meurt pas en la buvant

Et ben j'ai dû mourir plus d'une fois alors!... :bigemo_harabe_net-76::bigemo_harabe_net-66::bigemo_harabe_net-64::bigemo_harabe_net-62: :biggrin:

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Invité Invité

Dans le même style, les bulletins remplis par les profs (trouvé sur blague du jour)

"En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.

Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof :

"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés...

...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

J'ai comme l'impression de revoir mes bulletins scolaires...

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Invité fille de mr et mme plome

Salut à tous,

Vous avez tous entendu parler et sûrement lu, les écrits de ces chers jeunes qui répondent aux questions du bac, sauf que quelques fois, ça relève de l'humour!!!

Voici des extraits:

Égypte ancienne

- Le dieu Horus a une tête de faux con. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.

- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.

- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

Chimie

-Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

-L'alcool permet de rendre l'eau potable.

-On dit que l'eau est potable si on ne meurt pas en la buvant

Français

-Baudelaire a fait scandale en écrivant son célebre « Les fleurs du mâle ».

-George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

-Pascal à consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

-Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

-Une bibliothèque, c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

-La lecture permet à l'homme de devenir myope.

XD

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Invité fille de mr et mme plome

coté parent:

ma mere reçois le premier bulletin de 6eme de mon frere:

"tiens c'est nouveau ils sur dix au college ??

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Invité
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