laballe

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le médecin vient la voir et lui dit : - Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet. La jeune femme s'inquiète tout de suite : - Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Eh bien, il n'y rien de vraiment grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite. - Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ? - Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme. La femme pâlit : - Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ? _________________________________________________________________________________ Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient : Joaquín González. L’un était prêtre et l’autre, chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous les deux meurent le même jour. Ils arrivèrent au ciel où Dieu les attendait. - "Quel est ton nom ?" demande-t-il au premier - "Joaquín González." - "Le prêtre ? Non, non, le chauffeur de taxi." Dieu consulte ses registres et dit : - "Bien, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à cette tunique en fil d’or et à un bâton de marche en platine avec des incrustations de pierres précieuses. Tu peux y aller...." - "Merci, merci ...." dit le chauffeur de taxi. Arrivent 2 ou 3 personnes, puis l’autre Joaquín González. - "Ton nom?" - "Joaquín González." - "Le prêtre?" - "Oui." - "Très bien, mon fils. Tu as mérité le Paradis. Tu as droit à cette tunique de lin et à un bâton de marche en chêne." Le prêtre dit: - "Pardon. Ce n’est pas pour lui ôter ses mérites, mais... Il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquín González, le prêtre!." - "Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin..." - "Non, ce n’est pas possible !. Je connais l’autre Joaquín González, c’était un chauffeur de taxi, il vivait dans mon village, c’était une catastrophe comme chauffeur de taxi! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, un jour il s’est encastré dans une maison, il conduisait très mal... " - "Et moi j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ? Il doit y avoir une erreur!?" - "Non, mon fils, il n’y a aucune erreur" -dit Dieu- " Ce qui arrive, c’est qu’ici, au ciel, nous nous sommes mis à faire des évaluations comme celles que vous faites, vous autres, dans la vie sur terre… - "Comment?..... Je ne comprends pas." -" Oui, .... Maintenant nous travaillons avec des objectifs et des résultats... Bon, je vais t’expliquer et tu comprendras immédiatement : Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient mais chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait ET................ LES OBJECTIFS SONT LES OBJECTIFS!"

Salut Lena, Voici un post avec les lois concernant les temps de pause et celui-ci est une discussion sur les rôles de l'animateur. Tu parles des réactions de tes collègues mais qu'en dit ton directeur? à plus

Juste une petite précision pour Lau: Le chausse pied ne sert pas pour ça mais plutôt pour ça

Oh lala, mais faut être cultivé!!! La seule culture que je connaisse bien, c'est celle des cacaoyers!!! Je vais faire mes recherches car google est mon ami et je reviens de ce pas... ou peut-être de celui-là... ben non, ce sera celui-là... ok, je sors (ça y est, j'ai trouvé le rythme!!!)

Salut Yousri, Je ne comprends pas ton intervention et la question posée au départ, concernant la timidité et la formation théorique du bafa. Pourrais-tu m'expliquer stp? Merci d'avance à plus

Salut Lau, Alors, j'ai pensé à un chausse pied? Maintenant mes questions: est-ce que c'est un outil? Est-ce que ça sert dans la vie quotidienne? à plus

J'ai oublié de préciser que le premier qui gagne 6 carrés de chocolat, recevra une tablette!!! Lau 1

J'ai l'impression que Huugo Boss trop OK, je sors

Désolée mais je n'ai pas pu m'empêcher suite à ton commentaire que j'approuve.

Le Baiser par Raymond Devos Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard : 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. "Mais il s'agit d'un chien" lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. "Vous ne comprenez pas" lui dis-je, "j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans".... Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. "Vous ne comprenez pas" lui dis-je, "Baiser m'empêche de dormir toute la nuit" Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir. 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrée privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. "Lequel est-ce?" me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission "Milou, Médor..ou Paf?" "Que diriez vous de Baiser ?" lui répondis-je et je reçus une gifle. 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. "Que voulez-vous ?" Me demanda le gardien. "Baiser" lui répondis-je.. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - "Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage " Il répondit simplement : - "Et alors ? Moi aussi !"

La grand-mère à sa petite fille : - Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! Et la petite fille de répondre : - Moi, à ton âge, je travaillerai encore …

C'est exactement ça!!! A toi de jouer maintenant...

Salut Ananim, Regarde ici, je pense que cela devrait t'aider. En utilisant le moteur de recherches du site, tu trouveras encore d'autres idées. à plus

Eh bien Mr Lau, c'est vous qui avez gagné!!! Vous remportez ce magnifique presse purée que nous vous offrons en plus de toute notre considération. Alors heureux!!!

Salut à tous, Dans la rubrique petits jeux du site, j'en ai mis un, qui s'intitule "A bout de souffle" Comme vous le verrez ci-dessous, il a suscité des réactions auxquelles j'ai répondues. Mais comme d'habitude, les personnes ne font que passer, n'argumentent pas. Alors, je vois qu'il y a encore Élodie qui s'est exprimée en juillet de cette année. Plutôt que de répondre encore une fois, je me pose vraiment la question de savoir si ce jeu est réellement dangereux? Je l'ai expérimenté donc pour moi non. Je ne comprends pas les commentaires en fait donc je fais appel à vous pour me donner votre avis. Je ne vois pas le rapport entre asthme et inspirer et expirer? Puisque je n'arrive pas à avoir d'explications claires, je pense que certains d'entre vous pourront me la donner. Est-ce que j'ai mal expliqué les règles?.... Merci d'avance pour votre aide. à plus Voici les règles: Pour 9 à 15 enfants de 7 à 12 ans, en intérieur ou extérieur, pendant 10 à 30 minutes. Intérêt : rapidité, stratégie, jeu d'équipe Matériel : plots pour délimiter le terrain Un terrain avec 2 équipes. Un enfant respire à fond et entre sur le terrain de l’autre équipe pour toucher le maximum d’adversaires, en expirant. Il ne peut reprendre son souffle que dans son camp ou sinon, il est éliminé. Tous les adversaires touchés, sont éliminés. Le jeu se termine lorsqu’une équipe est totalement touchée. Au lieu d'éliminer les enfants, ils peuvent prendre 1 point à chaque fois qu'ils sont touchés et l'équipe qui a le plus de points au bout d'un temps donné a perdu.

Eh bien merci beaucoup à Loli puce et Sebdu87 pour ces commentaires éclairés sur le sujet C'était Laballe en direct de Virginanim sur 102.26 de la bande AM (AniMneturelle)

J'en suis à pas grand chose pour des raisons personnelles. Désolée...

Non Bioubioune, Dernier indice

Salut Shouw, Regarde ici, tu mets "ados" dans "chercher les mots", tu sélectionnes forum puis salle anim et tu obtiendras la liste des sujets traités sur les ados dans la salle anim. Cela devrait t'aider. Pour les jeux intérieurs, regarde tout en bas de la page dans ressources, activités. Ensuite, les ados ont des idées et je pense qu'il faut leur demander ce qu'ils ont envie de faire. à plus

Salut Bioubioune et Lau, D'abord merci pour vos réponses fausses Alors, l'indice est très simple: on sert en cuisine. Si vous voulez, vous pouvez poser des questions, y a pas de souci. à plus

Salut Mika, C'est quoi le rapport entre ton site et la nature. Je n'ai pas trouvé? à plus

Salut à tous, Voici quelques documents pour appuyer les propos de Jean avec lesquels je suis tout à fait d'accord!!! la drogue à plus

Salut chaîne-hifi, Tu dois être mono non? Bon ok, je sors

Salut Manoouche 29, Je veux bien t'aider mais il faut être plus explicite à plus

Salut Mekhfi, Pourrais-tu reposer les questions en français stp? Je n'ai rien compris!!! Merci d'avance à plus PS: en image, hommage au langage sms