haididi

Les Blagues Absurdes

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PREUM'S!!

c'est deux oeufs au plat qui sont dans une poele...

l'un d'eux dit à l'autre "oh lala, il fait chaud la dedans"

L'autre répond: AAAAAh!!!! un oeuf qui paaaarles ! ! ! !

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Invité salami   
Invité salami

Qui c est qui connait l histoire de toto au toillettes?

Personne parce qu il avait fermé la porte a clef le malin

Ok je vais dormir :bigemo_harabe_net-63:

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Qui c est qui connait l histoire de toto au toillettes?

Personne parce qu il avait fermé la porte a clef le malin

Ok je vais dormir :bigemo_harabe_net-63:

Dans le même genre, j'ai:

"Vous connaissez la blague du poisson pané ?"

Tout le monde dit non alors vous répondez:

"Ben moi non plus puisqu'il est pas né"

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Salut à tous,

Petite série culinaire bien sûr:

*Un citron et une vache braquent une banque.

Le citron dit : Plus un zeste !

Et la vache : On ne bouse plus.

*C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

*Le pain au chocolat dit au croissant

- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby

Le croissant répond

- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul?

*Vous connaissez l'histoire du petit dej ?

non

...

Ben pas de bol

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A méditer!!!

Dans le gruyère, il y a des trous.

Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.

Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.

Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.

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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui dit "salut, c'est moi !"

Tout le monde se retourne et en fait, c'était pas lui :showoff:

vous me faites tous trop rire, mais chapeau bas à sara_ange pour son absurdité

dans un commisariat:

_CHEF CHEF CHEF ! ! ! ! y'a eu un cambriolage cette nuit à la superette ! ! ! on a volé 5kg de carottes et une cartouche de cigarettes !

_bien, et vous avez un suspect?

_bah ouais, on recherche un lapin qui tousse!

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*Le gruyère dit à un camembert :

- Que fais-tu ?

- J'apprends à nager pour ne pas couler !

* Une patate dit à l'autre :

- Ouais on va se faire griller à la plage !

L'autre :

- Chips alors !

* Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?

Réponse : un citron pressé

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Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :

- Combien fait 3x3 ?

Le fou répond:

- 1540 !

- Suivant ! dit le professeur

Le professeur demande au deuxième :

- Combien fait 3x3 ?

Le fou répond:

- Mardi !

- Suivant! dit le professeur

Le professeur demande au troisième:

- Combien fait 3x3 ?

Le fou réfléchit:

- Heu... 9 !

Le professeur répond:

- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :

- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

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allez je me lance

qu'est ce qu'une tomate avec une cape?

super tomate.

qu'est qu'un concombre avec une cape?

un concombre déguisé en super tomate!!

une autre pour me racheter.

c'est un type qui parle à un fou qui à une banane dans l'oreille ( bah oué il est fou)

- fait gaffe t'as une banane dans l'oreille;

- hein?

- T'a une banane dans l'oreille.

- Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille!

ok je sors :bigemo_harabe_net-24:

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Salut à tous,

Petite série culinaire bien sûr:

*Un citron et une vache braquent une banque.

Le citron dit : Plus un zeste !

Et la vache : On ne bouse plus.

*C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

*Le pain au chocolat dit au croissant

- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby

Le croissant répond

- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul?

*Vous connaissez l'histoire du petit dej ?

non

...

Ben pas de bol

Ah la la, elles sont vraiment pas mal vos blagues ^^

vous me faites tous trop rire, mais chapeau bas à sara_ange pour son absurdité

dans un commisariat:

_CHEF CHEF CHEF ! ! ! ! y'a eu un cambriolage cette nuit à la superette ! ! ! on a volé 5kg de carottes et une cartouche de cigarettes !

_bien, et vous avez un suspect?

_bah ouais, on recherche un lapin qui tousse!

Merci et vraiment super aussi la tienne ;)

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deux hommes:

_ oh! je t'ai pas dit!!! ma belle mère est en plein regime ! il est special, elle ne mange que des bananes et des noix de coco !

_ ah oui? et elle a perdu beaucoup de poids?

_ je sais pas, mais tu la verrais grimper aux arbres !! ! !

(speciale dedicasse à superdlaballe pour ses gouts culinaires.)

Modifié par haididi

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Excellent salami courte et efficace!!!!!

Je dévie un peu et je vous mets des devinettes, Mr et Mme

je précise que cela peut être utilisé avec des enfants et c'est parti

Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ?

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?

M et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

M. et Mme Lesplantes ont deux filles comment s'appellent-elles ?

A vos méninges

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Au fait, merci haididi

Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.

M. "Pirapré" kinésithérapeuthe

M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie

Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique

Dr "Courpied", chirurgien orthopédique

Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée

Dr "Larrey", proctologue

Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)

Dr "Ducrotté", gastro-entérologue

Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique

Pr "Méninger", neurologue

Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)

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tu nous donnes les resultats des familles??

une qui me fait trop rire!:

c'est deux gars qui roule dans une voiture: le conducteur et le pasager

ils s'arretent à un feu rouge

un temps passe...

le passager dit "c'est vert''

le conducteur: "je sais pas... une grenouille?"

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Excellent salami courte et efficace!!!!!

Je dévie un peu et je vous mets des devinettes, Mr et Mme

je précise que cela peut être utilisé avec des enfants et c'est parti

Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ? Blanche, Neige et Lucette

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ? Lara parce que La raclette

M et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ? Quentin, Gaspard, et Alain car quand un gaz part à l'improviste, ça pu

M. et Mme Lesplantes ont deux filles comment s'appellent-elles ? Elsa et Rose,car elles arrosent les plantes

A vos méninges

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Invité salami   
Invité salami

exellent je rigolais comme un ane devant mon ecran tt seul j en ai une

mr et madame bruni on une fille,comment s apelle t elle?

CARLA

:bigemo_harabe_net-142:

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Salut à tous,

Série des "on ne dit pas"

*On ne dit pas Nutella

mais on dit : Ici t'es à poil !

*On ne dit pas du salami mais du mauvais copain

*On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...

*On ne dit pas... une bonne paella

mais...la bonne espagnole est absente

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suite et fin

On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...

On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...

On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...

On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...

On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...

On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...

On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...

On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...

On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...

On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...

On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...

trouvés sur le site humour.com

à plus

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Et ben alé c'est a mo tour !

Connaissez vous la blague du petit déjeuner ?

Non?!

Pas de bol !!!!!!!!!!!!!!!! :bigemo_harabe_net-24:

Et une deuxiemme pour la route !

Qu'est ce qui est invisible et qui sens la carotte ?

Un pet de lapin !!! :bigemo_harabe_net-91:

Voila pour la petite minute humoristique !

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tu connais l'histoire de la chaise ? non ?

Elle est pliante

Tu connais l'histoire de la cigarette ? non ?

Elle fait tout un tabac.

Un lapin entre dans une boulangerie et demande :

"Vous avez de la tarte au fenouil ?"

"Non, désolé" répond le patissier

Le lendemain, deux lapins entrent dans la boulangerie, et encore :

"Vous avez de la tarte au fenouil ?"

"Non, désolé" répond le patissier

et ainsi de suite chaque jour un lapin de plus

au bout de deux mois, excédé, le patissier décide de faire une tarte au fenouil, comme une tarte aux pommes, mais avec du fenouil. Et comme il y a beaucoup de lapin, il décide d'en faire un immense stock.

Le matin suivant, 70 lapins sont dans la boulangerie et demandent :

"Vous avez de la tarte au fenouil ?"

"Oui, j'en ai tout un stock"

et les lapins de répondre

"C'est pas bon, Hein ?"

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Qui est le voleur ?

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

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