haididi

Les Blagues Absurdes

Recommended Posts

Lors de mon stage pratique deux enfants de 7 ans m'ont dit:

est ce que tu connait la blague qui tue?

je leur est dit non est ils m'ont dit:

PAN

est ce que tu connait la blague qui parle de cul

je leur est dit non est ils m'ont dit:

PROUT

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Toc ! Toc ! Toc !

- Qui est là ?

- Anna.

- Anna qui ?

- Anna plein le dos!

Toc ! Toc ! Toc !

- Qui est là ?

- 16.

- 16 qui ?

- 16 de faire le fou!

Toc...Toc...Toc

- Qui est là ?

- Al

- Al qui ?

- Alcoolique

Qu'est ce qui fait 999 "tics" et 1 "toc" ? (à vous de répondre)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Comment appelle-t'on une piscine remplie de garçons ?

C'est l'histoire de deux autos de course qui sont numérotés 1 et 2.

La voiture numéro 1 est du début à la fin, première, en avant de l'auto n° 2.

Pourtant, la voiture n° 1 ne gagnera pas la course et le n° 2 va gagner... Pourquoi ?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Attention, elle est gore celle-là:

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.

5 minutes se passent...

Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :

- Je vais plonger pour le récupérer.

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :

- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...

Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :

- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible

Son pote lui dit :

- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.

Il se penche au-dessus et s'exclame :

- Purée, ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :

- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Comment appelle-t'on une piscine remplie de garçons ?

:huh: ne serait-ce pas une soupe aux nouilles?

C'est l'histoire de deux autos de course qui sont numérotés 1 et 2.

La voiture numéro 1 est du début à la fin, première, en avant de l'auto n° 2.

Pourtant, la voiture n° 1 ne gagnera pas la course et le n° 2 va gagner... Pourquoi ?

C'est parce que la course est à reculons!!!! :bigemo_harabe_net-100:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".

A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...! Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

- "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors:

- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors:

- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"

Et elle ajouta :

- "Je lui ai fait un chèque !"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

bravo laballe

Imagine que tu est dans une voiture intergalactique, un cochon vert te poursuit et

et une soucoupe volante te survole !

Qu'est ce que tu fais ?

Alors là, aucun problème pour te répondre......

Je fais appel à mon idole la vache milka qui règlera tous mes soucis. Elle discutera tranquillement avec le cochon de ferme et autres billevesées. Je suis même certaine qu'elle interceptera la soucoupe volante pour rentrer chez elle. Ensuite, je pourrais revenir en paix dans mon monde avec ma voiture inter galactique, bien sûr!!!!!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? Lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? Lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

j'adore !! ^^

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

illusions d'optiques

Amis de la poésie, bonsoir

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Une femme accouche de son quatrième enfant, chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux. Surpris le mari dit :

- Dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?

et la femme avec un sourire :

- Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

graine de champion, impressionnant

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.

"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.

Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."

Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"

L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité
Vous postez un commentaire en tant qu’invité. Si vous avez un compte, merci de vous connecter.
Répondre à ce sujet…

×   Vous avez collé du contenu avec mise en forme.   Supprimer la mise en forme

  Only 75 emoji are allowed.

×   Votre lien a été automatiquement intégré.   Afficher plutôt comme un lien

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Chargement