haididi

Les Blagues Absurdes

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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

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Les fous et les voitures

Deux fous sont dans une auto.

Le fou qui conduit dit à l’autre:

- Les freins ne marchent plus !

L’autre lui répond:

- Ce n’est pas grave !

Le premier fou dit :

- Mais nous sommes dans une pente !

L’autre reprend :

- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

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Invité fishing1

a moi

c'est 3 fous sur un bateau , ils s appellent: Personne, Fou ,Rien

Personne tombe a l'eau donc Rien demande a Fou d appeler les secours Fou dit: bonjour, je suis Fou j appelle pour Rien il y a Personne qui est tombé a l eau

maintenant les blagues lourdes:

-tu connais la blague de la chaise

- non

-elle est pliante

- tu connais la blaque du train

- non

- trop tard il est deja partie

-tu connais la blague du con qui dit non

-non

-!!!!!!!!!!!!!!!!

- tu connais la blague du petit dejeuner

- non

- pas de bol

- tu connais la blague du lit verticale

-non

- elle est a dormir debout

qu est ce que vous en penser??

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Salut à tous,

Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures d'eau d'un montant

exorbitant. Ils savaient, sans doute possible, qu'elles ne reflétaient pas

leur consommation et quelles que soient les mesures prises pour économiser

l'eau, les factures ne baissaient pas. Tout en sachant qu'il n'y avait

aucun problème ils firent contrôler toute leur installation par un

spécialiste afin de détecter une possible fuite. Tout fut contrôlé: le

compteur d'eau, la tuyauterie extérieure, la tuyauterie intérieure, les

toilettes, les machines à laver, les robinets etc. Tout absolument tout

fut contrôlé, aucun problème ne fut détecté. Un jour Luke fut si malade

qu'il resta sagement au lit à la maison, il entendait en permanence l'eau

couler au rez de chaussée. Il se décida finalement à sortir de son lit

pour enquêter sur la provenance de ce bruit et découvrit la raison de ces

factures d'eau incroyables. Apparemment ce qu'il constata se déroulait

toute la journée lorsque Jennifer et Luke n'étaient pas à la maison. Luke

se doutant que nombre de personne ne le croirait pas, prit sa caméra vidéo

et enregistra le problème pour la postérité.

Maintenant vous pouvez regarder la vidéo..

à plus

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pas facile de gagner sa croûte!!!!

chasse au manchot

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

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La serviette

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

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Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

:bigemo_harabe_net-163::bigemo_harabe_net-163::bigemo_harabe_net-163:

Vous saviez que Noël cette année ça tombe un vendredi 13. C'est pas bon ça ! :bigemo_harabe_net-06:

je sors. :bigemo_harabe_net-24:

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L'instituteur :

> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

> Thomas :

> - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

> L'instituteur :

> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

> - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

> L'instituteur :

> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond...

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la photocopieuse

idée d'animation

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 Euro par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 Euro par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... Chef de service alors ? 3.500 Euro par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

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Faire un don

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

- Bonjour monsieur, on fait une quète pour la maison de retaite, vous pourriez faire un don ?

- Oui, oui, bien sûr ! Mémé prend ton manteau !

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Salut à tous,

Cette vidéo montre à quel point certaines personnes pensent être les maîtres lorsqu'ils montent dans une voiture et sont totalement inconscients et dangereux. Je ne sais pas si c'est un montage mais en tout cas, cela fait réfléchir.

Hé les djeun's, soyez prudents en rentrant le soir du réveillon..... Lorsque l'on est mort, on ne profite pas du tout de la même façon de la vie!!!!! A méditer....

la connerie humaine à l'état pur

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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N° 2

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

N°3

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien eST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

N°4

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

1- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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Invité kristouffe

A moi.

C'est un chauffeur qui conduit des fous vers leur école spécialisée.

Durant le trajet, les fous chantent: "chauffeur, chauffeur, si t'es champion, appui sur le champignon! chauffeur, chauffeur, si t'es champion, appui sur le champignon!"

Alors le chauffeur accélère un peu, il passe à 60km/h

Alors ils s'emportent, et chantent de + en + fort "chauffeur, chauffeur, si t'es champion, appui sur le champignon!"

Alors il continue d'accélérer 70, 75 km/h.

Et les fous ils s'emballent de + en + "CHAUFFEUR, CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION, APPUI SUE LE CHAMPIGNON!!"

Le chauffeur continue d'accélérer 80, 90. Résultat, un accident. Et les fous de chanter: "il est des notre!"

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Invité
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