haididi

Les Blagues Absurdes

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C'est vrai, t'as raison, alors je la refait :clown: :

Qui est le voleur ? :ph34r:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche une tortue qui tousse !

ou alors

Qui est le voleur ? :ph34r:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse ! :bunny:

L'important, dans la vie, c'est de s'adapter et de trouver les solutions :whou:

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dans un hopital psychiatrique le medecin parle à un patient qui tire une brosse a dent au bout d'un fil.

- Alors comment va votre chien aujourd'hui?

Le patient ouvre de grand yeux

- Mais enfin docteur c'est pas un chien c'est une brosse à dent!

- Et bien monsieur je crois que vous allez pouvoir sortir.

Il s'éloigne, le patient regarde alors la brosse à dent en disant

- On l'a bien eu? hein Medor?

un policier arrive sur les lieux d'un accident de voiture et commence à prendre des notes.

Il écrit lentement et difficilement.

une voiture bleu...e dans le fossé, une voiture rouge dans le fossé, une tête sous la gli...ssiaire? gliciaire? Glycière?

Il regarde a droite et à gauche donne un coup de pied dans la tête et écrit:

une tête dans le fossé...

:busted_blue: pardon

Modifié par justuneanim

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Salut Lau,

Elle est vraiment horrible ta blague même si j'ai rigolé.....

*Tu connais la blague de la fleuriste ?

Non ? Ben t'as pas de pot !

*Pourquoi les indiens mettent leur main sur leur front ?

Réponse : parce que si ils la mettent sur les yeux, ils ne verraient plus rien !

*Une concierge arrête une locataire à l'air triste.

- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.

- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.

- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.

- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...

*Luca revient de l'école en pleurant.

- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !

- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

* C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein ? (pas de réponse)

Un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)

- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :

- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

Trouvées sur humour.com

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Salut Lau,

* C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein ? (pas de réponse)

Un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)

- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :

- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

Trouvées sur humour.com

alors la, MDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRR! ! ! ! ! ! ! :bigemo_harabe_net-122::bigemo_harabe_net-193::bigemo_harabe_net-62: :bigemo_harabe_net-163:

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*Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :

- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l'autre la rassure :

- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

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A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

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Y a des trucs qui me semblent fous (comme les 5 ans dans la file d'attente).

Pour le pourcentage de gauchers, l'étant moi-même, j'avais déjà cherché, je crois que c'est un peu plus (plutôt 10-11% de mémoire). Par contre y a des trucs que je crois volontiers.

Alors qu'est-ce qui était vrai et faux ?

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A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin. Faux

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. Vrai

3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. Faux

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur. Faux

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur ! Vrai

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère. M'en fou j'ecrit des deux mains

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente. Une personne normale de 50 ans cela n'existe pas

8) La brosse à dents fut inventée en 1498. Faux

9) Une mouche vit environ un mois. Vrai

10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. MDRRRRRRRRR

11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant. Possible

12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau. Pour se cacher quans elle voyent Laballe Hi hi hi

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet. Pfiouuuu

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert. C'est le caramel qui le rends noir

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique. Breeeeeee

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres. Je crois

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.Faux

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321 Pas de mathhhhhhh

19) 80% des animaux sont des insectes. Mal de tete

20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas. Il parait

21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter. Faux

22) Un papillon a 12 000 yeux. Et moi 123 dents

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue. Mal polis de la tirer

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil. Sont plus proche de l'homme donc pk pas

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours. Waouuu le reve

26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien. Sale betes..

27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année ! Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute Maybe

Modifié par Mathieu

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Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :

- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?

- Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...

Qu'est-ce qu'un banane avec un cape ??

une super banane.

Et qu'est-ce qu'une tomate écrasée contre un mur ??

Une tomate qui a voulu imiter la super banane

Deux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à l'autre :

- Va voir comment est le portail : s'il est par-terre, on passe par-dessus, s'il est en l'air, on passe par-dessous.

Le deuxième va voir, reviens, et dit :

- On ne peut pas s'échapper, il n'y a pas de portail !

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Invité pitivier623

Vous connaissez lhistoire du lit verticale? c'est une histoir à dormir debout ^^

Vous vous une histoire de cul? Prout

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Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

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Je suis désolée mais je n'ai pas compris, je ne suis pourtant pas blonde!!!!

êter blonde, ce n'est pas une couleur de cheveux, c'est un concept! ^^

moi je suis blonde (et fausse en plus! c'est pire!) mais j'ai compris

banane ca s'écrit avec un B, mais normalement ca s'écrit avec un N

"banane" s'écrit avec un B, mais "Normalement" avec un N

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êter blonde, ce n'est pas une couleur de cheveux, c'est un concept! ^^

moi je suis blonde (et fausse en plus! c'est pire!) mais j'ai compris

banane ca s'écrit avec un B, mais normalement ca s'écrit avec un N

"banane" s'écrit avec un B, mais "Normalement" avec un N

concept en une syllabe ou en deux!!!! :bigemo_harabe_net-100:

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Je sais que cette question taraude tous les esprits des animnautes alors je prends les devants et je donne la réponse: pourquoi y a t-il autant de blagues sur les blondes?

Les blagues sur les blondes sont apparues au Québec.

Dans le langage québécois, quand on dit: "comment va ta blonde?" ça signifie: "comment va ta femme?".

C'est pourquoi les blagues sur les blondes sont en fait des blagues sur les femmes en général.

Mais les blagues sur les blondes en Europe sont mal comprises : le terme "blonde" qui désigne les femmes est devenu restrictif à la couleur de cheveux.

J'ai trouvé cette explication sur pourquoi.com

à plus

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Invité fadid

Pourquoi les poules traversent-elles la route?

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Pour passer de l'autre coté !!!

amis du soir bonsoir

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Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :

- Pas d’énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !

Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.

Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :

- Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !!

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Coca très cher

Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit : "garçon, un coca SVP !"

Le garçon, héberlué, sert un coca au kangourou.

Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poche-kangourou : "Combien ça fait ?"

Le garçon dit : 4,50€. Il encaisse puis, épaté dit au kangourou : "C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !"

Le kangourou répond : "c'est pas étonnant, au prix où est le coca !!!!"

Une voiture dérape sur la chaussée mouillee avant de terminer sa course contre un lampadaire.

Une femme arrive sur les lieux la première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme :

Ecartez-vous, ma p’tite dame. J’ai une formation de secouriste, moi !

La femme l’observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l’épaule :

Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler un médecin, n’oubliez pas que je suis déjà sur place...

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