haididi

Les Blagues Absurdes

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Invité kristouffe

C'est un stroumpf qui sort de chez lui très pressé. il court, il court. Et là il tombe et il se fait un bleu.

Erm... 'faut que j'trouve des choses un tout petit peu plus évoluées, parce que là face à ce qu'on a pu voir précédament, je fais pas le poid.

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Hé kristouffe, ta blague est bleue....fante!!!!! :bigemo_harabe_net-76::bigemo_harabe_net-74:

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

la dance gare

Modifié par laballe

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Excellente juju, j'adore les blagues sur les blondes..... surtout qu'elles peuvent s'appliquer aux autres aussi, j'en connais à qui ça irait très bien et qui ne sont pas blondes!!!!....

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :

- Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !

Le juge lui demande la raison de ce vol.

- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.

- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :

- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

- Que voulez-vous dire, monsieur ?

- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

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Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !

- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !

Un petit garçon demande à son père

- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?

- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

le chat et la musique

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Pour finir, quelques devinettes de chez humour.com

Pourquoi la Marianne a un sein nu ?

Réponse : Pour maintenir la Gaulle.

Pouquoi Sarkozy blondit ?

Réponse : Parceque Carla Bruni

Tu connais la blague du TGV ?

Pas de chance elle est passée trop vite

Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?

Réponse : La fait tes devoirs

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Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,

voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées..

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Je commence un nouveau thème: les citations connues

Je ne vous donne pas l'auteur, à vous de le trouver:

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours.

La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.

Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

Les étrangers devraient comprendre une chose :

Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.

L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.

La guerre de 14, c'était pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau.

Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur.

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Deuxième humoriste:

A peine eût-il inventé le gourdin, que l'homme de Cro-Magnon songeait aussitôt à en foutre un coup sur la gueule de la femme de Cro-Magnonne qui refusait de lui avouer l'âge de Pierre.

Archimède fut le premier à démontrer que, lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu: c'est normal, c'est la place du mort.

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde!

Comme disait Himmler en quittant Auschwitz pour aller visiter la Hollande: - On ne peut pas être à la fois au four et au moulin.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

à vous de jouer maintenant, facile pour l'instant!!!!

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Toto

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Toto se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:

- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?

- Quoi ?

- Tu pourrais me prêter 50 euros ?

- Qu'est-ce que tu dis ?

- Tu peux me prêter 50 euros ?

- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !

Le mec change d'oreille et lui dit :

- Tu peux me prêter 100 euros ?

Et l'autre répond :

- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?

La France est un pays extrêmement fertile:

-On plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

G. Clemenceau

Les fontionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque, ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.

G.Clemenceau

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives?

-Dans les lessives il y a des agents actifs.

Un fonctionnaire se plaint:

-C'est épouvantable. Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

-Pourquoi? Il te surveille?

Non, il ronfle.

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fumeur

La nature bien faite

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.

- Ha! Ha! rigole le petit,tu trouves que la nature est bien faite ?

- Bien sûr petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

délire

les femmes au volant

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Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

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