haididi

Les Blagues Absurdes

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Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord annonce à ses passagers :

> > - C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

> > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.

> > La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

> > - C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible: nous allons utiliser l'aphabet.Commençons par la lettre A

> > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?

> > Pas de réponse

> > - Y a-t-il alors des Blacks ?

> > Toujours pas de réponse.

> > - Y a-t-il des gens de Couleur?

> > Toujours pas de réponse.

> > A l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

> > -Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

> > - Oui, mon fils. C'est vrai mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

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Vraiment excellente!!!!

Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.

Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l'église.

Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui .

Satan marcha vers le vieil homme et dit : Tu ne sais pas qui je suis ?

L'homme répondit :

Bien sûr que je sais qui tu es.

N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.

Pantoute, dit l'homme .

Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?

J'en doute pas une minute , répondit le vieil homme d'un ton égal.

Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.

Ouais , je sais ça aussi , répondit calmement l'homme.

Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.

Pantoute , répondit l'homme .

Très perturbé , Satan au bout de sa patience lui demanda enfin : Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?

L'homme répondit calmement : Ca fait 40 ans que je suis marié à ta sœur

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

>

> Q uelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....

> > Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

> > - "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

> >

>

> Il lui répond :

> > - "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :

> > .... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

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Invité Jenny

Une blague nulle qui me fait bien rire, racontée par mon frère :

"Qu'est-ce qui court et qui se jette?"

Une courgette! mdr

Qu'est-ce qui est vert petit et qui va sous l'eau?

Un chou marin!

Qu'est-ce qui est vert petit, rayé et qui va sous l'eau?

Un chou marin ruche!

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J'adore...

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :

> « Je BANDE même quand je ne veux pas »

>

> Celui de 30 ans fièrement déclare :

> « Je BANDE quand je veux »

>

> L'homme de 60 ans timidement affiche « Je BANDE quand je peux »

>

> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :

> " BANDE de cons !!

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C'est un travailleur qui rouspète :

Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron passe par là et répond :

Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

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Les réputations ont la vie dure !

> >

> >

> > Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus..

> >

> > A la fin, l'Allemand veut en avoir le c½ur net, il se lève et va voir le type :

> > - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

> > - Je suis Jésus.

> > - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et,justement, j'ai un terrible mal de tête

> >

> > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

> >

> > L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

> >

> > L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

> > - Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras,

> >

> > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

> > L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

> >

> > Le Français ne bouge pas.

> >

> > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

> > - Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

> >

> > - Surtout, ne me touchez pas !

> > Je suis en arrêt maladie.......!!!

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On ne dit pas Nutella mais on dit : Ici t'es à poil !

On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire

on ne dit pas caravane mais drôle de bus. on ne dit pas baromètre mais café du prof.

on ne dit pas corbeau mais belle plastique...

on ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.

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Spécial blondes,

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux..La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux.

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

Où sont vos toilettes ?Le barman lui répond :

- De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

Où sont vos toilettes ?

Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez vous des lunettes ? - Pour le soleil ?- Ben non, pour moi !

Pourquoi est-ce qu'une blonde est

folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boîte c'est marqué : 'de 2 à 4 ans'.

Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ? Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : Est-ce que ça marche ?

Et la blonde répond : Oui, non, oui, non, oui, non...

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A.4 ! - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

C'est ma préférée!!!

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles…

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un patron à sa secrétaire :

- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.

Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

à plus

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Un jour, une petite fille demande à sa mère :

''Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?''

''Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

''Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.''

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère

''Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

''C'est très simple ma chérie .

Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.''

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Vengeance féminine

VENGEANCE NUMERO 1

> > >

> > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

> > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

> > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

> > > - Alors que t'a dit ta mère ?

> > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

> > >

VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.

> > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

> > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"

> > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

> > > Elle passe 15 jours en France.

> > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

> > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

> > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

> > > VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

> > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

> > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

> > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

> > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

> > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";

> > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

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J'adore

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? "

Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

Le Belge : "Bien sur."

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

"Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins et

on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

Le Belge demande alors :

"Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : "On les jette, bien sur. "

Le Belge (avec un sourire suave) :

"Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej ..……………………

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A méditer!!!

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

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