haididi

Les Blagues Absurdes

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Invité jako

allez je me lance

qu'est ce qu'une tomate avec une cape?

super tomate.

qu'est qu'un concombre avec une cape?

un concombre déguisé en super tomate!!

une autre pour me racheter.

c'est un type qui parle à un fou qui à une banane dans l'oreille ( bah oué il est fou)

- fait gaffe t'as une banane dans l'oreille;

- hein?

- T'a une banane dans l'oreille.

- Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille!

ok je sors :bigemo_harabe_net-24:

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C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.

Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :

- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?

Sa mère, gênée, répond :

- C'est son porte monnaie mon chéri.

- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !

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Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :

- Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.

- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :

- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

- Que voulez-vous dire, monsieur ?

- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

massage

l'amour canin n'a pas de borne!!!

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Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :

- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.

Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :

- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.

- Fais-moi voir ça.

Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :

- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

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C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat DURAND! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

- Soldat DUPONT! à quoi sert ce canon ?

- A canonner, mon Général !

Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.

- Soldat DOUI ! à quoi sert ce tank ?

- A tankuler, mon général !

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

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La chance des + de 50 ans :

>

> Argent dans les cheveux

>

> Or dans les dents

> Cailloux dans les reins

>

> Sucre dans le sang

> Plomb dans les pieds

>

> Fer dans les articulations

>

> Source inépuisable de Gaz Naturel

>

>

> Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

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Honnêtement, c'est le genre d'écriture que j'adore, régalez-vous!!!

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER….. ce n'est pas triste !

> > Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !

> > Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin quelle andouille !!!!!

> > Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

> > On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !

> > Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

> > A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

> > Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !

> > L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

> > Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….!

> >

> > Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

> >

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

> >

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.

> >

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

> >

L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

> >

> > Maintenant, cela se gâte !....

> >

> > Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâcher une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ".

Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

> > Le seul qui va bien, c'est un bucheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

> >

> > En conclusion:

> >

> > Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

> >

En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre!!!!

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Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit..............................................................................

................................................................................................

............... réfléchit...................................................................

................................................................

................

...............

...............

.............

................réfléchit...

.................

............

..................

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............. réfléchit...

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.....................

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.............. réfléchit.

.......................

....................

..................

...................

.............. réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)

......................

......................

.....................

........................

.......................

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................. réfléchit...

.........................

..........................

.....................

.........................

........................

.......................

.......................réfléchit...

...................

..................

.....................

....................

..................... Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins!!!!!!

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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la

femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour

son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous

devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une

vieille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné

et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle

avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les

fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et

elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a

achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient

quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas

très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont

essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La vieille femme perdit connaissance.

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STATISTIQUES SUR LE CORPS

> > >>

> > > > la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.

> > >>

> > >> un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

> > >>

> > >> le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

> > >>

> > >> l' os de la hanche est plus solide que le ciment.

> > >>

> > >> le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.

> > >>

> > >> il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

> > >>

> > >> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

> > >>

> > >> la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

> > >>

> > >> le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

> > >>

> > >>

> > >> les femmes ont déjà fini de lire ce message.

> > >>

> > >> les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

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ATTENTION BLAGUES D'ADULTES.......

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

Les mains se lèvent :

Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :

- Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :

- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Proverbe :

Si au crépuscule

Tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule...

C'est quelqu'un qui t'encule !

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau

- Elle peut saigner sans se blesser

- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

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On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais!

Français: 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'

Anglais: 'from two to two to two two'

Français : 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'

Anglais: 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?'

Anglais: (accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?'

___________________________________________________________________________________________________

L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, en prenant l'accent anglais vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on .....?

Français / Franglais / Anglais

Parlez-vous anglais ? / Douille housse pic n'glisse ? / Do you speak English ?

Etes-vous prêt ? / Ail ou radis ? / Are you ready ?

L'addition / Débile / The bill

Félicitations ! / Qu'on gratte tous les jeunes ! / Congratulations !

Passer un coup de fil personnel / Ma queue perd son alcool / Make a personal call

Plus d'argent / Mors mon nez / More money

Joyeux Noël / Marie qui se masse / Merry Christmas

Nous sommes en retard / Oui Arlette / We are late

Attirance sexuelle / C'est que ça pèle / Sex appeal

Le dîner est prêt / Dix nourrices raidies / Dinner is ready

Fabriqué en France Mais dîne Frantz / Made in France

J'ai fait un bon voyage / Ahmed a l'goût d'tripes / I made a good trip

Le boucher / Deux bouts d'chair / The butcher

Il parle Allemand / Il se pique Germaine / He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille ! / Youssef vole ma femme au lit ! / You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise / Six tonnes de chair / Sit on the chair

Le sel et le poivre / Sale teint de pépère / Salt and pepper

Né pour perdre / Beaune - Toulouse / Born to loose

Je cuisine / Ame coquine / I'm cooking

Epicerie fine / Délicate et saine / Delicatessen

Où est l'épicier ? / Varices de grosseur ? / Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent ! / Guy vomit sous mon nez ! / Give-me some money !

Prendre le train / Toute ta queue traîne / To take a train

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